Анекдоты
Первая брачная ночь...утром выходит новоявленный муж и отцу...я свою жену,трахнул 10 раз...отец...а я раз...второй день...сын...я свою трахнул 9 раз...отец...а я раз...и так каждый день...сын...я 8...отец...я раз...пришло время,сын выходит из спальни и отцу...я сегодня ни один раз не трахнулд жену ...отец...а я ЕЩЕ РАЗ
-- 7 минут 37 секунд --
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, зато мужик с пузом и в трусах-семейниках, б...... всегда неотразим!
-- 9 минут 58 секунд --
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
-- 12 минут 3 секунды --
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.
-- 13 минут 50 секунд --
- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
-- 16 минут 12 секунд --
Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд нoс-"чужиe губы тeбя лaскaют..."К нeму пoдходит второй: -"Что,дeвушкa бросилa?" -"Нeт,чупa-чупс потерял )
-- 19 минут 23 секунды --
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
-- 22 минуты 7 секунд --
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
-- 25 минут 45 секунд --
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
-- 30 минут 42 секунды --
Севодня на базаре выберал цветы. Продавщица крикнула: У меня понюхай, неделю стоять будет!
-- 32 минуты 6 секунд --
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
-- 34 минуты 29 секунд --
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.